
文 | 小树妈妈
来源 |成长树(ID:chengzhangshu99)
姐妹们最近刷到张泉灵采访苏有朋的视频了吗?感觉所有家长都值得看看。
他谈到自己童年的时候,说自己读书的时候,经常通宵达旦的学习。
初中曾经有一整年,数学大考小考全都是100分,一道题都没有错过。

考过试的都这道这个事儿有多难,孩子不光是要聪明、要自律、要努力、还要极致的专注,不能有一次粗心和马虎。
谁家要是有这样的小孩,肯定是做梦都要笑醒的吧。
但偏偏这种优秀,给苏有朋带来了非常大的痛苦,他哽咽着说:“我妈妈没有选择看见我。”

在妈妈的观念里,苏有朋是“省心”的孩子,所以她理所当然的把几乎全部的注意力放在了弟弟身上。
苏有朋还提起,曾经有节目请到自己读书时候的老师,老师拿出了一张被他揉得皱皱巴巴的100分的试卷,不明白已经考100分了,他怎么还是会生气。

成年之后的苏有朋找到了答案,他因为不被妈妈看见而感到怨恨:“有时候会恨我自己,你活该这么好,所以人家不理你。”
在他的原生家庭中,父亲长期对家庭不管不问。
酗酒、家暴,甚至对着他仍过菜刀。

母亲一个人拉扯两个孩子,疲惫辛苦。
所以他只能被迫早早懂事、早早长大,安抚母亲的情绪,照顾年幼的弟弟。
相当于给妈妈当丈夫,给弟弟当爸爸。

当张泉灵问他“你是从15岁开始成为‘父亲’的吗?”,苏有朋愣了一下,低声回答:“更早。”
他如今已经52岁了,提到童年依然会情绪崩溃,一度中断采访去拿纸巾擦眼泪。

到了这个年纪,他才明白:“小孩子反过来照顾大人的情绪,这是不对的。”
在同龄人都已经成家立业,甚至很多人已经快当上爷爷的年龄,苏有朋还是单身一人。
很难说原生家庭的这种不幸,给他带来了多大的影响。

“关系错位”的背后
藏着多少孩子的委屈
“你是老大,你要懂事”、“你是姐姐/哥哥,要让着弟弟/妹妹”——这句话,几乎成了多子女家庭的口头禅。
父母那一代人、我们这一代人,好像都是听着这句话长大的。
家长觉得,这是在“培养手足情”、“让大的学会责任”。
很少有人意识到,这句话本质上是责任的错位和情感的勒索。
一个孩子,她需要的是享受无忧无虑的童年,是被父母无条件的爱滋养,而不是过早地扮演“小家长”的角色。

之前朱丹也曾上过热搜。她在节目中说特意让弟弟早上一年幼儿园,因为在幼儿园“女儿会像妈妈一样照顾弟弟”。
其实言谈中是带着“看我女儿多棒”的一种心态。
但是网友们开始质疑,一个6岁的孩子,正是该在幼儿园里撒欢、交朋友、探索世界的时候。
结果呢?妈妈特意安排她和2岁多的弟弟上混龄班,目的明确——“照顾弟弟”。
喂饭、教学…这些本该是父母花大量时间精力去做的、属于养育责任核心部分的事情,被转移到了一个孩子稚嫩肩上。
“长姐如母”这四个字,听起来是赞美,细品却带着委屈。
它意味着:
你的童年可能要打折:
同龄人的自由玩耍时间?对不起,你得用来照顾弟弟。你自己的探索和兴趣?靠边站,弟弟的需求优先。
你的感受可能会被忽视:
当你累了、烦了、也想被妈妈抱抱的时候,“你是姐姐,要懂事”这句话就像一盆冷水浇下来。你的委屈?在父母“欣慰”于你“能干”的目光里,变得“不懂事”、“矫情”。
我之前看过一个发展心理学的研究,里面就提到过早、过度地要求年长的孩子承担照顾弟妹的成人化责任,会对他们的心理发展产生显著负面影响。比如:
可能难以建立平等的同伴关系,要么过度承担“照顾者”角色,要么因压抑的愤怒而疏离。

这些孩子还可能出现身份认同混乱,模糊了“孩子”和“照顾者”的界限,不清楚自己到底是谁。
这些老大的“懂事”背后,藏着的是无数次的委屈和压抑,很多孩子甚至可能会形成“我的需求不重要”、“我必须付出才能被爱”的观念,用未来很长的时间来治愈童年。

父母的不公平
伤害的其实是2个孩子
《论语》里面有句话,我觉得特别适合二胎家庭:不患寡而患不均,不患贫而患不安。
核心意思是:
统治者不应担忧资源总量不足,而应警惕分配不公;不应忧虑经济暂时贫穷,而须防范社会动荡。
二胎家庭经济上困难一点,其实可以克服,孩子未必有那么强的物质欲望。
但是如果父母表现出了明显的偏心,两个孩子一定都会出问题。
我看过一期《少年说》,一位女孩说她有个妹妹,经常“招惹”她。

每当女孩想教育妹妹时,爸爸总是不管事情真相,直接教训女孩,所以她站在天台跟爸爸喊话:
爸爸,能不能试着相信我一次。
没想到爸爸听完,非但没有看到女儿的委屈,反而搬出了孔融让梨的故事,轻描淡写的劝女儿:
古人都知道以大让小,你又比她大,这个道理还用爸爸说吗?

女孩显然没有被说服,她委屈的问爸爸:为什么每次是她做错了,却要我道歉。
爸爸又是一通说教:她小她不懂事,你也不懂事吗?
最后女孩崩溃的哭了:她永远会比我小六岁,难道我要一辈子让着她吗?
在爸爸看来,女儿是小题大做,就算偏心妹妹一点,也是因为妹妹还小不懂事。

但是他却没有看到,大女儿已经积累了太多的失望和愤怒。
这种不公平,最大的伤害是亲子关系的疏离:
当孩子认定“父母更爱弟弟妹妹”,那份信任和亲密就裂开了缝。
父亲不以为意的劝解,其实比妹妹的招惹捣乱更让姐姐心寒。
而看似被偏爱的妹妹,其实某种程度上也是偏心的受害者。
当她可以因为“小”,就可以随意不守规则、招惹姐姐,那么她的规则感一定是很难建立起来的。

父母的一次次默许和纵容,让孩子误以为:
世界就该围着我转,无论怎样都不会受到批评。她其实也难以学会尊重他人的感受。
另一个更现实的结果是,父母的不公正干预,是制造兄弟姐妹矛盾的催化剂。
姐姐的怨恨、妹妹的骄纵,会让本该相互扶持的手足情,变成潜在的战场。
偏心,会像一把双刃剑,伤害老大的同时,也把小的推向了一个充满隐患的未来。

爱是治愈一切的良药
愿每个孩子都被“看见”
我很想分享经济学家薛兆丰说的一段话:
“在所有的亲情关系当中,兄弟姐妹是互相陪伴、互相扶持的时间最长的。兄弟姐妹,是每个父母送给孩子的一份厚礼。
但是这份厚礼有个特点:它的价值,要随着岁月的流逝、孩子的长大才能慢慢体会到。”
在二胎家庭里,爱哪个孩子,并不是一道单选题,不是说我们爱了老二,就不能再爱老大。
也不是说,老大和老二,必须绝对平等的去对待。
而是我们能真正看到每个孩子,关注到每个孩子的情感需求,去理解、爱护、回应他们。

这世上,很多东西,甚至是父母的精力,分一分就变少了,没有了。
可唯独爱这种东西,它不会越分越少,它会越给越多。因为,爱,会激发爱,爱会流动。
当我们撕掉“老大”、“老二”的标签,看见那个“孩子”,就会知道,每个孩子都有撒娇的权利、犯错的资格、表达情绪的自由;
当我们在孩子发生冲突的时候,能够先处理心情,再处理事情,给两个孩子更多的共情和安抚,孩子们的情绪风波就会更容易被平息;
当我们成为规则坚定的维护者,而不是和稀泥。孩子们就会自己学会“尊重”与“界限”。
真正的爱,不是牺牲一个去成全另一个,而是让每个孩子都确信:我在这个家,是独一无二、被稳稳爱着的。
而被好好爱过的孩子,才有满满的能量,去爱这个世界,爱身边的人。
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